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爱情的软性暴力:「我会这样,还不是因为太爱你」

时间:2019-03-27 15:18  作者:韩玉凝  来源:明星时尚网

她说,我要看你的手机。一个男生坐在我对面,模仿女友的语气:然后手就伸过来,要我把手机解锁给她看。

咦,你真的给她看了吗?我惊讶地问。

我如果说不要,她会大吵大闹整个晚上啊!说我一定是心里有鬼,不然为什么不敢给她看。说实话我又没怎么样,不如早点给她也比较干脆,只是心里不爽就是了。

然后她查完满意了,还会白我一眼:『我会这样还不是因为太爱你。』他耸耸肩,满眼尽是疲惫和厌倦。

故事二:

他跟我说,他跟他老婆只剩下小孩和责任,跟我才是爱情。纯情女孩最近才抓包,殷勤追求他的男子原来早有了家庭,连小孩都上小学了。

她怒不可遏地跟对方摊牌,对方却苦苦哀求她不要走,还说了言情小说才有的台词:我对妳才是真爱,我只是在错的时间遇到对的人。

我虽然隐隐约约觉得不对,却又对他心软,不知不觉两年就这样过去了。她无奈地说道:这两年来,我一直洗脑自己,也许这也是『爱情』的一种形式?我开始也不相信婚姻能保障什么,只想着活在当下就好。

故事三:

我在想,或许那也是他爱人的方式,只是我不习惯而已?女孩刚跟新认识的男友交往,却发现男友疑心病非常重。

她跟男友说周末去看了划展,正想分享自己的心情,男友却只是问一句:有人跟妳去吗?有啊!谁?以前大学的同学…男的女的?女的啦!她烦躁地说道。

女孩有点被惹毛,这已经不是第一次了。有次她跟男友说她要去淡水骑脚踏车,还兴致勃勃地带了自拍脚架好拍照。结果男友看到她在脸书打卡,第一时间私讯质问:妳不是说妳自己去吗?谁帮妳拍的照?

她崩溃,觉得男友太没安全感,也不信任她,但男友不承认。吵了几次以后,男友才勉强说了一句:还不是因为我很在乎妳。

我就在想,或许这就是他表达爱的一种方式吧?也许之后我证明给他看,慢慢就会好了,或者我应该试着习惯?女孩低头抚着自己的裙摆,无可奈何地说道。

以爱之名的剥削:我会这样,还不是因为太爱你

在做感情谘询的时候,我常会听到这样的故事──对方声称那是一种爱,久而久之,当事人也洗脑自己这也是一种爱,只是我还不明白。

于是,控制也是一种爱、让你当小三也是一种爱(而且声称你是灵魂伴侣,比有名无实的婚姻还更高级哦!);就算你再也无法自圆其说下去了,还可以告诉自己这也是他爱人的方式,只是我不习惯而已。

我不晓得那能不能算是一种爱,但我很确定,以爱的名义要求对方无条件地承担,本身已经是一种关系的软性暴力。在软性暴力之下,我们很容易一步步地退让底线,直到关系面目全非。因为,我们骨子里都太希望自己被爱,也希望我们爱的人,是真的爱我们,而不是想控制我们。

我们太容易在这种情况下自圆其说,也太容易为对方找理由,不希望他其实是不对的人、是控制狂──更何况,他们平常看起来的确不太像,因为他对我们付出的时候也是鞠躬尽瘁。只不过我们也别忘了,在需要的时候,他们也会拿我平常对你那麽好,来当作你继续忍受他的软性暴力的理由。

我说,其实关系本不该由付出与忍受组成,一码归一码:他对你好,可以感谢,但不开心的时候,还是可以拒绝。没有人应该拿我平常对你很好交换你的忍耐,或是我还不是因为太爱你当理由,忍受他给的不舒服。

我们要学会在要设立自己的底线:别人过度的不安全感,请还给对方承担;以爱之名强加不合理的对待,请不要再洗脑自己他是因为很爱我。

真正的爱,是希望你快乐,希望你过得好,而不是牺牲你而成全他的快乐──这是爱与软性暴力最大的不同。

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